Operador: Gracias por llamar a Pizza Hut. Podría darme su número de identificación?
Cliente: Hola, deseo hacer un pedido.
Operador: Necesito su identificación primero, señor.
Cliente: Mi identificación, ah, sí, eh, es 3897950001-54-66689.
Operador: Gracias Mr. Phelps. Veo que su dirección de correo electrónico es phelps@home.net y que usted vive en 8257 Private Drive. El teléfono de su casa es 505-7633, el de su oficina en Brave New World Insurance es 254-7697 y su número celular es 733-7433. De cuál número está llamando?
Cliente: uh? Estoy en casa. De dónde sacó toda esa información?
Operador: Estamos conectados al HSS, señor.
Cliente: El HSS, qué es eso?Operador: estamos conectados al Homeland Security System, señor. Tenemos sólo 15 segundo para hacer su pedido.
Cliente: (suspiros) Oh bien — deseo ordenar un par de sus pizzas Especial de Carnes.
Operador: No creo que sea una buena idea, señor
Cliente: Qué significa eso?
Operador: Señor, su registro médico indica que usted sufre de tensión alta y muy alto colesterol. Su Sistema Nacional de Cuidado de la Salud no permite tal elección no saludable.
Cliente: Qué?!?! Qué me recomienda, entonces?
Operador: Usted podría probar nuestra Pizza de soya baja en grasa. Estoy seguro que le gustará.
Cliente: Qué le hace pensar que me gustará semejante cosa?
Operador: Pues porque usted chequeó recetas de soya en la librería local la semana pasada, señor. Por eso mi sugerencia.
Cliente: De acuerdo, de acuerdo. Deme dos tamaño familiar, entonces.
Operador: Eso podría ser suficiente para usted, su esposa y sus dos hijos, y sus dos perros pueden comerse las sobras, señor. El total es $49.99.
Cliente: Déjeme le doy mi número de tarjeta de crédito.
Operador: Lo siento, señor, pero me temo que tendrá que pagar en efectivo. Su tarjeta de crédito excedió el cupo límite.
Cliente: Iré corriendo hasta el cajero automático y tendré el efectivo mientras usted envía la pizza.
Operador: Eso tampoco funcionar, señor. Su cuenta está sobregirada.
Cliente: Nunca! Sólo envíe las pizzas y yo tendré el dinero listo. Cuánto tiempo tardará?
Operador: Estamos corriendo un poco, señor. Serán cerca de 45 minutos, señor. Si tiene prisa podría venir por ellas cuando salga por el efectivo, pero cargar las pizzas en su motocicleta será un poco incómodo.
Cliente: Espere! Cómo sabe que tengo una motocicleta.
Operador: Aquí dice que usted está atrasado en los pagos del carro, y su carro ha sido devuelto. Pero su Harley’s está al día y usted llenó el tanque ayer.
Cliente: Bien, seré un %^$@#!
Operador: Le sugiero que vigile su lenguaje, señor. Usted fue amonestado el 4 de julio por insultar a un policía y puedo ver que en septiembre tuvo que comparecer ante un juez. Oh si, veo que usted salió de la cárcel estatal por 90 días. Esta es su primera pizza desde su retorno a la sociedad?
Cliente: (Sin habla)
Operador: Desea algo más, señor?
Cliente: Sí, tengo un cupón para una Coca-Cola 2 litros gratis.
Operador: Lo siento, señor, pero nuestra cláusula de exclusiones nos prohíbe ofrecer gaseosas gratis a los diabéticos. La Nueva Constitución lo prohíbe. Gracias por llamar a Pizza Hut.
¿Sera este el CRM del futuro?
El siguiente es un enlace publicado en el año 2006 de lo que podrían llevarnos los datos que nos solicitan permanente para el 2008, veo que se quedo un poco corto pero quizás en 5 años más será nuestra tendencia, y quizás puede ser negativa. Por eso es importante alertar del uso con criterios de los datos.
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